« Il ne veut plus m’embrasser » : ce que cette psychologue a dit à une grand-mère en larmes

Sa voix s'était brisée en quelques mots : « Il ne veut plus m'embrasser. Je ne sais pas ce que j'ai fait. » Cette grand-mère de 63 ans n'avait pas vu son petit-fils de 8 ans rejeter ses embrassades comme un caprice passager. Elle y avait lu quelque chose de plus douloureux : une prise de distance affective, un signe que le lien s'effilochait. La psychologue qu'elle consultait ce jour-là avait répondu par une phrase courte, presque déroutante dans sa simplicité : « Ce n'est pas lui qui s'éloigne. C'est lui qui grandit. »

Ce que les 8 ans changent dans le cerveau d'un enfant

Entre 7 et 9 ans, quelque chose bascule dans la façon dont un enfant perçoit son propre corps. L'individuation de l'enfant est un processus de maturation psychique continu qui traverse des phases de remaniement sur le plan des acquis identitaires et au niveau de la dynamique relationnelle. Ce moment précis, autour de 8 ans, marque une étape où l'enfant commence à construire une frontière claire entre lui et les autres, y compris les adultes qu'il aime. Ce n'est pas une rupture. C'est une construction.

La confusion vient du fait que cette revendication s'exprime rarement avec des mots. L'enfant ne dit pas « j'ai besoin d'autonomie corporelle ». Il recule simplement quand mamie tend les bras. Lorsqu'un adulte veut faire un bisou ou un câlin à un enfant et que ce dernier dit non, certaines blessures créées dans l'enfance peuvent resurgir chez l'adulte. Les blessures d'humiliation et de rejet sont malheureusement très fréquentes, c'est pourquoi même face à un enfant, l'adulte peut ressentir ce sentiment. La grand-mère interprète un message développemental comme un message personnel. Et c'est là que tout se complique.

Le jeune, en grandissant, change et tend à vouloir plus d'autonomie, tout en cherchant à protéger davantage son intimité, ce qui fait partie d'un processus normal de développement. À 8 ans, ce processus démarre bien avant l'adolescence. Les spécialistes s'accordent sur un point : ce retrait soudain vis-à-vis des contacts physiques n'est pas un signal de mal-être, c'est un signal de bonne santé psychologique.

Le geste qui éloigne sans qu'on le sache

En obligeant un enfant à faire un bisou ou un câlin à quelqu'un alors qu'il n'en a pas envie, on lui fait comprendre que ce qu'il ressent et ce qu'il veut faire avec son corps n'importe pas vraiment, et que les souhaits et les sentiments d'un adulte passent avant. Ce mécanisme est précisément le geste que la psychologue a identifié chez cette grand-mère : l'insistance. Pas la malveillance, jamais. Mais l'insistance.

La scène se répète dans des milliers de familles françaises chaque dimanche. L'enfant recule. L'adulte insiste, parfois avec douceur, parfois avec cette petite phrase-couteau : « Tu ne veux pas faire un bisou à mamie qui t'aime tant ? » La culpabilisation habille le rapport de force d'un vêtement affectif. L'enfant finit par céder, pas par amour renouvelé, mais par lassitude. Il peut être contre-productif d'obliger les enfants à embrasser les autres quand ils n'en ont pas envie, même si l'adulte en a honte parce que les gens vont penser que l'enfant a un problème au niveau social avec ses proches.

Or le résultat de cette insistance répétée, semaine après semaine, est paradoxal. L'enfant n'associe plus l'embrassade à un geste spontané de tendresse. Il l'associe à une obligation. Contraindre son enfant à embrasser un membre de la famille, c'est l'amener à comprendre que tout adulte peut disposer de lui comme il l'entend. Ce message-là s'imprime profondément, et produit exactement l'effet inverse de celui qu'espère la grand-mère : l'enfant développe une aversion pour le geste lui-même.

Si on inculque à un enfant l'idée que son corps ne lui appartient pas ou qu'il n'a pas le droit de refuser quelque chose d'aussi innocent qu'un baiser à sa grand-mère, il pourrait ne pas se sentir autorisé à refuser une demande malintentionnée adressée par un autre adulte. Les psychologues qui travaillent sur la prévention des violences envers les enfants reviennent inlassablement sur ce point : le bisou forcé à mamie et la difficulté à dire non à un adulte malveillant procèdent du même apprentissage. C'est un enjeu qui dépasse largement le cadre des réunions de famille.

Respecter le refus pour que l'amour revienne

La psychologue avait donné à cette grand-mère une consigne concrète, presque contre-intuitive : arrêter de demander. Ne plus tendre les bras en arrivant. Laisser l'espace. Continuer à être présente, chaleureuse, attentive, mais sans faire du bisou l'étalon de la relation. En deux semaines, le petit-fils était revenu de lui-même, posant sa tête sur son épaule pendant un film.

Ce retournement n'est pas magique. Il s'explique. Quand un enfant fait un câlin ou un bisou spontanément, il le fait de tout son cœur, sincèrement. Et ça rattrape tout. La relation devient authentique et respectueuse. Un enfant qui n'est plus sous pression n'a plus besoin de fuir. Après une transition mature et un respect réciproque du territoire, de l'autonomie et des choix de l'autre, un rapprochement est possible. Un lien où l'on respire bien peut devenir très agréable.

Avec l'enfant, on peut rechercher des solutions alternatives pour faire preuve de politesse, sans obligation de contact physique. Il est possible, par exemple, de simplement dire merci, d'envoyer un bec soufflé ou de faire un dessin. Ces alternatives ne sont pas des consolations pour adultes frustrés. Elles sont des formes d'affection que l'enfant choisit librement, et qui, pour cette raison même, ont infiniment plus de valeur.

Le refus de l'enfant appartient à l'enfant. Cette blessure appartient à l'adulte, et ce n'est pas à lui d'en pâtir. Cette phrase, dite dans un cabinet de psychologue à une grand-mère en larmes, contient peut-être l'essentiel de ce qu'il y a à comprendre. Les grands-parents qui traversent ce moment de distance physique avec leur petit-enfant ont souvent en eux une blessure de rejet bien antérieure à cet enfant. Reconnaître cela, c'est se donner la chance de ne pas la rejouer. Et paradoxalement, c'est offrir à la relation une profondeur que les bisous forcés n'auraient jamais pu construire.

Un dernier fait mérite d'être posé ici : selon les psychologues du développement, les enfants qui ont appris à dire non à un contact physique non désiré, y compris avec leurs proches, sont aussi ceux qui savent le mieux demander à être consolés, câlinés, rassurés, quand le besoin est réel. L'autonomie corporelle ne crée pas de la distance affective. Elle crée de la confiance.

Sources : dhnet.be | etre-parent.net